少し考えました。
俺は所謂「まとも」とは少しズレた人間であり、時に人を困らせ、疎ましく思われる存在かもしれません。が、もうその為に誰かを恐れ、ビクビクすることを辞めます。俺独自の世界をこれからは勝手に歩いていきますし、たとえ誰にも愛されなくなってももう良いです。というか、根本が何も変わらないのであれば早かれ遅かれ人は離れていくのだろうと思いました。だったら、せめて自分の考え方に忠実に、人に迷惑掛けないレベルで最高に楽しい人生を好き勝手生きていくべきでしょう。もう愛されたいとか必要とされたいとかどうでもいいです。ただ自分の思う最もナチュラルな自分を自分が大切にシていくべきだと思いました。文章構成も読み返して修正せず面倒くさいから文字も全部でかいままにしました。てへぺろ。
ちょっとやべーブログっぽく書いてみた。ふひひ。
もう鬱鬱と考えるのは辞め、自分・どうでもいい人・どうでもよくない人 しっかり見極めて、区切って、何より「俺」を忘れない、俺だけを信じてあげる。それを絶対に忘れないようにここに記すだけ。ふひひ。
以上！
俺みたいな人生にも思い出というものはあります。
大したものではありません。
例えば13の頃、吹奏楽部に入りました。友人と毎日楽しくやってたんじゃないでしょうか、夜は親父と飯食いながらテレビ見て、風呂入ったり。
15の頃、同じ引きこもり友達と深夜に街に出て散歩。昼間と違う雰囲気に2人ではまりこむがそれ以上は無かった。ただ、そういうくだらない事が最高に楽しかった。
16の頃、友人ができた、四人でよく行動していた。クラスの友達とポケモンで遊ぶのが楽しかった、学校帰りにラーメン屋行ったりネットカフェ行ったりするのも楽しかった。
俺はよく思うんですよ、こういう思い出は俺だけの思い出何じゃないかと。わかりやすく書きます。
こんな過去を「思い出」にしているのは実は俺だけで、一緒に過ごした友人と認識している人たちにとっては「どうでもいい事」だったんじゃないかと。
こんな考えことをシているととても悲しい気持ちに成ります。
俺という人間は、外面や人当たりは良いですが親しくなればなるほど根本的にまともな人間とどこかズレている、おかしな人間だとバレてしまう。中身が頭の狂った奴だと、面倒くさい奴だと、一緒に居て面白くないやつだと、異常者だと思われる。本当に怖い、誰にも中身を見せたくない。
孤独も辛いですね、勝手に孤独になってるだけだと思いますか？
生憎僕の弱い心は異常者だと蔑まれたり、つまらない人間だと疎まれたりすることに慣れていないのです。
ああ、実は死んだら地獄だ天国だなんて無いんじゃないでしょうか、我々は既に死んでいて、ここがその地獄なんじゃないでしょうか。地獄に先はあるんでしょうか、次に死んでしまうと今度はどんな場所に居るんでしょうか。
なんと、正社員受かりました。
某島の旅館です。
へへ。
続くか不安で不安で、怖い。
一日だけホームレス体験してきた。
というか、まぁ色々アリマシテ。外で、地べたで寝てきました。
低気圧も相まって風が凄まじくガクガク震えながら寝たり起きたりを繰り返す。
目が冷めてもやることが無いのでただひたすらぼーっとして朝を待つ、無限にも感じられる時間を生きた。
この体験により僕はより強く就職活動に力を入れようと思ったと同時にホームレスを続けている方々に敬意を表するようになりました。
僕ならものの3日で自殺してしまいそうだ。友人曰く「高い所に居る人間にはアリは見えない」らしいが、まさにその通り。アリの気持ちを教えていただいた。
僕がこの世で最も尊敬する人種にホームレスを追加することになった。
例えばですが
自分に自身が持てなくなった時
社会進出が怖い時
誰も信じられなくなった時
これら全てが自分の弱さに起因している時、このブログを見てくれているあなたはどういう風に気持ちを切り替えますか？又、行動しますか？
もしよろしければ教えてください。
