コントロールヴァンパイアinメイルストロームサーペント

気分転換にゲームの記事でも。

バフォメットナーフ後の環境を皆さんはどうお過ごしでしょうか？おたんこなすです。

バフォメットのエンハンス効果が消えたことによりとある二枚のカードが大幅弱体を喰らいました。アザゼルとメイルストロームサーペントです。（倉木はナーフの元凶なのでｼﾗﾈ）

今回の構築ではこの後者、メイルストロームサーペントがどうしても好きなC帯底辺の僕が考えた簡単なコントロール軸です。

というのもですね、ここ最近はもっぱらコントロールヴァンパイア（通称：昆布）が自分の中の流行り、現環境に置いては一番サーペントを活躍させやすいデッキなので。環境に蔓延るパワーカードの対策を重ねまくっていたものの、事故しまくるんで何やかんやでやりたいことを通すシンプルなデッキに落ち着きました。

軽く解説を。

・バフォメット三枚

まずバフォメットはエンハンスが無くなったとは言えヴァンプフォロワーのみをサーチしてきてくれるのは便利。単純に序盤出すフォロワーとしても2/1は悪くないスタッツで、狙いはやはりベルフェゴールを序盤で引くこと。

・糸蜘蛛の悪魔三枚

いわずもがな壁役。2コス1/4という脅威のスタッツを誇る昆布ほぼ必須級のカード。序盤凌げる上、終盤でも悪くないスタッツなので枠が開くならまず入れて損はない。

・血の取引三枚

単純にデッキ圧縮になる。特に序盤、相手が展開してこないならどんどん使っていこう。

・群れなす飢餓三枚

この枠は随分悩んだ。特に鮮血の口付けと一裂きとで。同名フォロワーを除去出来るのはおまけ程度に考え、2コスで3ダメージ与えられるコスパの良さを考慮し飢餓を選んだ。ここは好みで別のカードにしても良いかもしれない。

・黒死の仮面三枚

文句なしの神アミュレット。血の取引や糸蜘蛛の悪魔のような自傷ダメージを無いものと出来る上、単純に壁にもなる万能カード。他、ブラッドムーンを引けない状況下でベルフェゴールをノーリスクで出すことが出来るなどこれもほぼ必須と言える

・風の軍神グリームニル二枚

デッキの事故率を下げてくれる他、終盤エンハンスで盤面整理出来るなど相当優秀なカード。ナーフにより相手リーダーにダメージが入らなくなったがそもそもフィニッシュはサーペントやイスラで叩き出せば良いので問題なし。

・漆黒の契約一枚

使用可能かどうか相手と盤面に寄って変わるため難しいカード。ただし設置出来れば二枚ドローという大きなアドバンテージを得られるので一枚は入れておくべき。二枚以上入れると出すことが難しい状況下で手札の荷物になるのでそこは各自調整スべし。

エーテル無くて一枚しか生成出来なかったのは内緒

・ブラッドムーン三枚

出すことに寄って体力の制限を受けずに復讐状態になれる。サーペントの分身を向上させる他、裁きの悪魔とも互換があるのでほぼ必須カード。三ターン目に出すことが出来ればディアボリックドレインや黙示録を低コストで序盤から使っていけるので非常に盤面を取りやすくなる。

・裁きの悪魔二枚

復讐下の盤面除去に置いてこいつの右に出るものはエメラダくらいでは無かろうか。4コスの癖にスタッツが2/5と高めになっており、復讐で必殺・ドレインが付くのもいやらしい。進化で4/7と必殺を活かせる体力になる他、4回復出来るので居てまず損は無い。盤面を強く意識するなら三枚にするのもありかもしれないが、ブラッドムーンを引けないと少々お荷物になる可能性があるので注意

・ベルフェゴール三枚

文句なしの三枚積み。ブラッドムーン及び黒死の仮面を出した状態であればノーリスクで召喚出来る上に二枚ドローも付いてくる。こいつが居るだけで手詰まりがグッと減るので必須級カード。その他、体力11など微妙な状況下で復讐に入ることも出来るので汎用性は高い。

・ディアボリックドレイン三枚

回復ソースである他、復讐下でコスト1になると非常にコスパが良い。4ダメージ与えると地味に高火力なのも美味しい点、復讐を軸とするサーペントコントロールではまず合って困ることはない。

・デモンオフィサーエメラダ三枚

こいつに関しては復讐で無くとも「ファンファーレ：相手のフォロワー1体か相手のアミュレット1つを破壊する」というクッソ便利な除去性能を持ち、更に復讐下で疾走を持つという超便利カード。バハムート対策枠。ただし、7コストと少し重めなのが目につく。三枚積みなので序盤引きまくって事故するのが怖いのであれば二枚積みに変え、一枚は死の舞踏やエクスキューションに変えてあげると少し落ち着くだろう。

・オーディン一枚

唯一の消滅能力を持つフォロワーである。昆布使いなら分かるだろうが、モルディカイ対策枠。二枚目が出てきたら諦めるかそれよりも早くケリが付くことを祈ろう。その他、アミュレットも消すことが出来るためエメラダと同じくエイラやデュランダルのような強力なアミュレットを除去することも可能。他にもラストワードが強いウロボロスやカムラなどを消滅出来るため汎用性は意外と高め

・メイルストロームサーペント三枚

主役。このデッキではフィニッシャーを担う。ええ？倉木の方が優秀？分かってないねぇ…。

こいつの方がかっこいいじゃないか！！！

理由なんてそれだけで充分さ。その他、テミスを誘い打ちさせることも可能。囮に使うこともあるが、大体詰んでいれば出しただけで降参されるので最高にクールだぜ。

・黙示録三枚

シャドウバース三大除去スペルの一角を担うカード。むしろ入れない理由が無い。単純にフォロワーを並べられた時に打てる他、相手がフィニッシャーを出してきた時もかんたんに除去が出来る。更に復讐下ではコストが8から4と激安にも程があるレベルになるので打ってなおかつフォロワー展開、なんて芸当も可能。昆布ならまず必須カードだろう。

・イスラフィール一枚

サーペント以外のフィニッシャー兼回復ソース。こいつを出して進化→テニスを打たせた後にサーペント展開、みたいな用途もある。何やかんや居て助かる場面が多い上、サーペントだと難しい全体除去を進化ですぐさま行えるなどこいつも汎用性が高い。この枠はバハムートやルシフェル、倉木など色んなフォロワーを入れられるだろう。だが除去、回復、そしてフィニッシャーを担えるのはイスラだけでは無いだろうか？多分…。

まぁ説明はこんな所である。流れは簡単に言えば

1～3ターン目

糸蜘蛛、グリームニル、黒死の仮面などで凌ぎつつ余裕があれば血の取引や契約でカードを補充。バフォメットでベルフェゴールが引ければなお良い。

顔では無く盤面処理を優先。

4～5ターン目

ブラッドムーン、ベルフェゴールを展開しさらに手札を補充し終盤に備える。

こちらでも盤面処理を優先する。

6～10ターン目

盤面処理をしつつ、相手の手札が少なければバハやテミスを警戒しつつサーペントやイスラを展開する。

手札が多くても渋ってたら勝てないので結局出すしか無いがｗｗｗｗｗ。

バハムートの対策はエメラダ、裁き、オーディンなど豊富なので恐らく問題はなかろう。

テミス対策は難しい所だがサーペント・イスラフィールなどの大型フォロワーを展開し、相手に打たせる位しか無い。手札にサーペントが二枚、三枚来ている状況でイスラ進化で相手盤面全除去とかすれば大体打ってきてくれるんじゃ無いかな（適当）

まぁ、こんな所だろうか。随分と長くなってしまったがこれが私の考えたシンプルなコントロールサーペントである。ちなみに私はC帯の人間なので、あまりこの構築を真に受けないように。本気でサーペントをグラマスまで使いたいなら、グラマスの人間に構築を聞こうな。

この快感を覚えちまったらもう誰にも止められないぜ…へへ…。

以上！

なんか分かっちゃった

なんか前記事で長々と書いちゃって、その後ふと思ったけどさ。

多分俺寂しいだけだと思う、孤独感が拭えなくて誰かと会話したり、慰め合ったりしたいだけなんだと思う。

本当に、寂しいんだと思うわ。

価値とは

ニートになってかれこれ二年が経とうとしている、おたんこなすです。

最近、離婚して長く経つ父と遊ぶ約束をしまして、実際に遊びに行きました。どこに行こうか相談した末、競馬場へ行くことへ。

小生、競馬場へは行ったことが無かったのでどんなところか、楽しみにして行きました。

思っていた程に陰気な場所ではなく、何なら子供連れも大勢居ました。場内には野台がお祭りの如く点々と立っておりました。子供が遊ぶ為の公園もあり、想像以上に場内は意気揚々としておりました。

僕はと云いますと、父とパドック（馬が走る前にウロウロしてる広場みたいな場所）で良さげな馬を選んで100円賭けてレースを見ていました。1つも当てられませんでしたが…ハハ、あれ難しい。

こうして楽しい休日を過ごした訳ですが、実の所僕は父と僕との距離感が分からなくなっており、楽しさを感じている裏では疎まれているかも知れないという恐怖から常に家に帰りたいと感じていました。

僕と父は、一時期ずっと二人暮らしをしていました。しかし、僕は学校に全く行かない等迷惑ばかり掛けていました。問題なのは、僕が学校に行かなかったことに理由が存在しなかったことでした。いじめられているわけでも、友達が居ないわけでもありませんでした。ある意味図太かったので、サボりがちな割には吹奏楽部の活動にも参加していました。ただ「面倒くさい」そんな事を理由にサボり、そして父のストレスを全くもって理解出来ていませんでした。

僕は最終的に、父の怒りに怯え、母の元へ逃げました。それを最後に、父との二人暮らしは終わりを告げました。これが、僕の人生で最も大きな失態だったと言えるでしょう。

それから僕は転校先の学校でも変わらずサボったり行ったりを繰り返しました。そして、最もやってはいけないことをしたのです。あまりにも醜い方法を取り、自ら学校へ行けない状況を作り出すことで学校へ行かないという行為を正当化しました。どんな方法か、それはここにすら書けたものでは無いほどに自らの醜い部分です。

それからはほぼひきこもりに近い生活でしたが、具体的には違いました。

まずは昼夜逆転です、早朝眠り、夕方に起きる生活。

Skypeで知り合った同じ学生ニート達と通話によるコミュニケーション、

同じ学生ニート仲間と深夜に落ち合い、適当に雑談、散歩等。

これはこれで楽しい一年間でした。

それから偏差値の低い私立高校へ入学、中学と同じように行ったりサボったりを繰り返し当然のように留年、中退。

現在に至ります。

面白い話ですよね、同じことを何度も何度も何度も何度も繰り返し、僕は中学生の頃から何も変わっていません。これは両親が悪いのではなく、根本的に僕がダメなのですね。

何を伝えたいのか、何を吐き出したいのか。

僕は人生に失敗した、それだけです。日本中に大量に居るダメ人間、社会不適合者、怠け者、甘え、そういう物の一部です。

そしてこの底辺に落ちた人間は口を揃えてこう言うのです。「死にたい」「社会が悪い」「親が悪い」

理由はわかりますか？

今まで逃げることしか学んで来なかったからです。逃げることしか学生時代に行わなかったからです。だから未だに前進する、「就職しよう」「勉強しよう」という発想が出てこない、その発想からすら逃げているのです。逃げている間は気持ちいいですからね～、責任から逃げることは人生を自ら溝に捨てることです。

長々と書きましたが、僕がこのブログのクッソ長いこの文章を読み上げてくれた方に伝えたいのはただ一つです。

面倒から逃げたその先に逃げ場所は無い、故に立ち向かう以外に人生を楽しむ方法は無い。

俺は反面教師です。俺の真似をして人生を溝に捨てたい方はどうぞご自由に。ただし、後悔することは折り紙付きです。両親からすらも見放される絶望感、孤独感、そしてもはや何も間に合わずにただ死を待つだけの焦燥感をとくと味わいください。

追記：どうでもいい話ですが、これから死ぬニート・ひきこもりの為に1つ良い事を教えてあげます。僕は死ぬ時は首吊りにしようと決めています。理由は2つあります。1つ、強い衝撃の伴う方法では無いため度胸が無い僕のような人間でも出来る。2つ、好きな音楽を聞きながら出来る。この2つめが大事です。最も好きな音楽を耳に終止符を打つなんて、なんだか素敵じゃないですか？僕はそう思います。それに、人生を終える瞬間に聞く音楽をどれにしようかなんて選んでるだけでワクワクするじゃないですか。僕は未だに、どの曲にしようか決められません。

よしよしよしよしよぉ～～～～～～し

今日からは

ダンディ！　クール！　アダルト！

そんな男を目指して行こうかと思います、めっちゃ唐突に。

いかにも中二病っぽいでしょ？中二病ですから。

なんだか何に大してもビクビクしてるのなんてみっともないし、俺もいい歳でガキじゃないんだから安定した人間になりたいと思って、それだけです。

別に何か変わるわけじゃないですが、心意気変えるだけで気持ち楽になりますから。とりあえずは、まともに職を付けるか死ぬかしないとな。ニートは非クールですから。

おさんぽ

たまには～と思い、面接を終えた後、適当にぶらぶらと歩いてみた。

今日は昨日よりもグッと気温が下がって来ていて、風が気持ちよかったなぁと。それに、上を見てみると強い風の影響か、面白い形の雲になってました。

たまにはこんな風にボーっと歩くのも良いかなぁと、部屋にこもってPCばっかいじってるよりよっぽど健康的な気がしました。

自己と他者

俺は俺自身が他人に対して興味の薄い人間だとは自分では思いません。もしかすると、他人から見れば関心を持たない人間に見えるかもしれませんし、逆にやたら執着してくるヤバイヤツに見えるのかもしれません。

わかりませんが、とにかく興味はありますし、友人や恩人であれば恩返し、ではありませんが同じように、若しくはそれ以上に力になってあげたいという感情も抱きます。

僕は自己の所謂「波長」が他人のそれと完全に一致するということは絶対にありえないことだと思っているので、力になるということの真意を理解できないのです。

例えば、何か大きな問題に悩んでいる相手を見て、その問題の捉え方、感じ方、理解のし方はそれぞれ違う訳じゃないですか。それで的外れな「答え」的なモノをこちらが考えて掲示したとしても、それが的外れな見解である以上悩みは解決されないし、助かりもしない訳ですよ。それは助けになっているかなんて問題ではなく、最早重荷でしか無いです。無駄に気を使わせて、僕は相手の問題を余計に重たくしてしまうのです。

こんなふうな考え方をしていると、最早何をしていいのか、何をするのが正解か、それが分からなくなって結果何もしない、何も助けない、何の役にも立たない。これが望んでいたことか？そんなわけがない。助けたい、でも分からない。

こんなのって、何なんですか。なんで人ってみんな同じじゃないんですか。むしろ僕が、みんなと全く同じ生き物ならどれだけ生きるのが楽だったか、幸せであると感じていたか。

僕は他人を完璧には理解できないし、他人もまた僕を完璧には理解が出来ない。結局誰しもが孤独感を拭えず、誰にも支えられずに生きるしか無い。あんまりじゃないですか？これが甘えであると言われるのであれば、甘えない方法を知りたいです。これは皮肉ではありません、文字通りの意味で知りたいのです。

ふとした瞬間に

無意識に溢れ出る後悔と焦りの感情。

おたんこなすです。

上記の通り、考えないように、気が付かないように、そう思っていても突如として自分の状況が焦らざるをえない、後悔を抱かざるをえない、行動しなければ間に合わなくなってしまう、そんな風に思い出してしまうものなんです。

これは生存要求からくる防衛本能なのだろうか、理由など掘り下げても何の意味も無いが。

本当の所、生きたくて生きたくてしょうがないのですが、生きるためには労働を伴うじゃないですか、労働の苦痛に、その程度の痛みすらも耐えられない人間は生存資格すら持ち得ないので無いでしょうか…。

ホームレス、それが俺にとってはもしかすると最も生きやすい方法なのかもしれない。なんて最近は思っています。勿論ホームレスの生活を舐めているわけではありませんが。

首を吊ろうとする時、何が怖いのかというと本当に死んでしまうという恐怖、扉吊りしか出来ない環境下なのでそれを行える場所がリビングと洗面所しか無いのですが、その時リビングであればペットの兎がずっとこちらを見ていること、洗面所であれば首を吊ろうとしている自分が嫌でも目の当たりになることです。